(Garten-) Leben, is' das lustisch?
Im Garten ist eine Schnecke mit Haus
und drumherum fünf Nacktschnecken!
???
Vermutlich eine Immobilienbesichtigung!
Zwei Nacktschnecken unterhalten sich.
- "Wie hast du das geschafft, dass uns der
Gartler nicht mehr nachjagt?"
- "Ich habe ihm eine Bierfalle aufgestellt!"
Gartler nicht mehr nachjagt?"
- "Ich habe ihm eine Bierfalle aufgestellt!"
Fragen - Antworten!
- "Was ist ca. 5 cm lang, grün mit gelben Punkten
und ziemlich haarig?"
- "Keine Ahnung!"
- "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt gerade
an deinem Rücken hoch!"
und ziemlich haarig?"
- "Keine Ahnung!"
- "Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt gerade
an deinem Rücken hoch!"
- Was ist grün, klein und dreieckig? - Ein kleines grünes Dreieck!
- Was sagt ein Vegetarier, der seine Kinder zum Essen ruft?
"Kinder schnell, das Essen wird welk!
"Kinder schnell, das Essen wird welk!
Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen? - Der "Dings"!
Garten- und sonstige -Weisheiten!
Der Gartler keine Hemmung kennt, das Gras er von der Wiese trennt !
Kommt Januar vor Februar, wird das Jahr wie's immer war !
Hat der Gartler Hühneraugen, trägt er Schuhe, die nix taugen !
Verliert der Gartler seine Hose, war bestimmt der Gummi lose !
Der Hofhund, der die Hühner frisst, ein hundsgemeines Haustier ist !
Kommt der Regen schräg von vorn, is' der Gartler nass gewor'n !
Frau Müller im Supermarkt zur Obstverkäufererin:
"Ich brauche Äpfel für meinen Mann."
"Sind diese hier mit Gift gespritzt?"
"Nein, das müssen sie schon noch selber machen!"
Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Zentimetern gemessen,
in Kolumbien in Kilogramm!
"Was sind sie von Beruf?" Was man zum Grillen braucht:"Zauberkünstler!" Männer: - Fleisch"Was, Zauberkünstler?" - Bier"Ja, ich zersäge Mädchen" Frauen: - Servietten"Haben sie auch Geschwister?" - Mückenschutz"Ja, zwei Halbschwestern!" - Salat- GemüseEr: "Liebling, du bist wie Zucker" - UntersetzerDarauf Sie: "Wirklich, so süß?" - FetaDarauf Er: "Nein, so raffiniert!" - Kerzen- Baguette- Wein- noch mehr Gemüse
Ein Gartler kommt in seinen Garten und sieht dort einen Pinguin stehen und stellt fest: Das Tier ist tatsächlich echt. Da er nicht weiß, was er tun soll,
greift er sich das Tier und fährt zur nächsten Polizeistation. Als er dort fragt, was er denn mit dem Pinguin machen solle, sagt ihm der Wachtmeister:
"Am besten, sie gehen mit ihm in den Zoo." Der Mann nimmt das Tier und macht sich von dannen . . .
greift er sich das Tier und fährt zur nächsten Polizeistation. Als er dort fragt, was er denn mit dem Pinguin machen solle, sagt ihm der Wachtmeister:
"Am besten, sie gehen mit ihm in den Zoo." Der Mann nimmt das Tier und macht sich von dannen . . .
Am nächsten Tag ist der Wachtmeister auf Streife unterwegs und trifft auf den Gartler, der noch immer den Pinguin an der Hand hat.
Er fragt ihn: "Sagen sie mal, hatte ich ihnen nicht gestern gesagt, sie sollen mit dem Pinguin in den Zoo gehen?"
Er fragt ihn: "Sagen sie mal, hatte ich ihnen nicht gestern gesagt, sie sollen mit dem Pinguin in den Zoo gehen?"
"Doch Herr Wachtmeister, war ich doch auch und heute gehen wir ins Kino!"
"Mein Hund jagt neuerdings vor unserer Gartenanlage immer Leute auf dem Fahrrad."
"Und was möchtest du dagegen tun?", fragt der Gartennachbar.
"Nun, ich werde ihm wohl das Fahrrad wieder wegnehmen müssen!"
"Nun, ich werde ihm wohl das Fahrrad wieder wegnehmen müssen!"
Bauer Franz L. im Krankenhaus: "Herr Professor, ich habe ein wenig Angst vor der morgigen Operation!"
Darauf der Arzt: "Sie können ganz beruhigt sein, diese OP haben wir schon 30 mal gemacht und irgendwann muss sie ja mal klappen!"
Der Koch lässt die blonde Kellnerin zu sich kommen.
"Sagen sie mal, wieso haben sie denn Speinat auf die Tageskarte geschrieben?"
Kellnerin: "Sie haben doch selber gesagt, ich soll Spinat mit "ei" schreiben!"
Bei einer Zuchtschweinausstellung hat der Huber-Bauer mit seiner Prachtsau den ersten Preis gewonnen.
Als er nachhause kommt, meint er zu seiner Frau "Des is der erste Sau-Preis, über den i mi g'frei!"